Tú que no puedes, llévame a cuestas

PEX CORRESPONSALÍA AVENIDA DE LA PAZ Ya. Ustedes se andan preguntando porque motivo esta previa esta firmada por un gitano y no por un tipo con boina. O quizás crean que el gitano ha hecho lo que mejor sabe desde que su raza es raza, esto es, robar. Resulta que nuestro maño trabaja. Sí, eso que hacían nuestros abuelos en Suiza hace 50 años. Y por lo visto le resulta más rentable el conseguir una remuneración económica a cambio de su trabajo que sus loas tras sus escritos. Vamos que prefiere el dinero antes que vuestro cariño y gratitud. Como un catalán. Así que queridos lectores comencemos, partiendo de la base que lo de las fotitos se acabó porque un servidor no tiene ni puta idea de cómo se hacen esas mierdas, vamos a analizar cual pelirrojo de CSI el aparente caso de violación que tendrá lugar en la Avenida de Dato. El título de la previa es un clásico refrán que describe nuestra situación. Que ha llegado el butanero y viendo que no está nuestra señora, ha decidido follarnos a nosotros, que, puestos a llevarnos una hostia además, hemos decidido acceder por las buenas.

El Barcelona, Messi, Xavi, Alexis, Iniesta, Cesc…bueno, pues si jugara Villa con la tibia pegada con cinta aislante, nos marcaría. Para colmo, ha pasado lo de Abidal. No se piensen que vamos a hacer bromas con esto, que tan asquerosos no somos, pero si resaltar que la remota posibilidad de que esta gente se tocaran el nabo por los 10 puntos que le saca el Real Madrid, se ha ido al carajo porque saldrán extramotivados para dedicarle un partidazo al francés.

Pero que si esto fuera todo lo malo que nos pudiera pasar, pues bueno. Y no. Lo peor es que hay que echarle una barbaridad de imaginación para intentar visualizar un partidazo nuestro. Es que es imposible. Tenemos bajas, que no sabemos si es bueno o malo que no estén. tenemos jugadores con cojones amargados de estar rodeados por niñas de 2º de ESO que se intentan escaquear de la clase de Educación Física porque eso de correr no va con ellas. También tenemos jugadores encantados de poder seguir usando el messenger con esas niñas de 2º de ESO. Y también tenemos a Babá.

Por tanto dejémonos de tonterías y veamos uno por uno al posible once titular que sacará mañana un señor del que mi padre siempre ha dicho que se follaba a Bojan y que por eso se estancó la carrera del chaval. Y yo no lo discuto.

Víctor Valdés: Portero y calvo. Sólo por eso debería ser motivo de mofa. Pero no, éste suele parar lo que le tiran, no meterse lo que va fuera y de vez en cuando hacer algo estrafalario que le aparta de poder ser considerado el mejor portero español del momento y de follarse a una presentadora de deportes de un telediario. Y eso que el otro se siente seguro…de que se va a quedar calvo de aquí a nada.

Daniel Alves: Paso. Desde que se fue podemos ser de los pocos equipos contra los que no se ha sacado el nabo y nos lo ha restregado por la frente. Respeto eterno.

Piqué: Se dice de los toreros que una vez que se casan ya no valen para nada. Con los futbolistas lo mismo pero cada vez que salen en una revista de moda. No está a su mejor nivel, copula con una colombiana y pese a ello, sigue siendo de los mejores del mundo.

Puyol: Conocí en mis años mozos a un tío con el pelo como él. Le llamábamos perro de agua, pero el chaval se hizo DJ y empezó a pinchar en fiestas, por lo que decidimos apodarlo DJ Waterdog. Quien esperara una descripción de Puyol tantos años después ahí tiene la puerta.

Adriano: Sobrevalorado, se ríe de nosotros, no es tan bueno como nos pensamos…Vale, muy bien. Ya está. Sólo apuntar que tiene toda la cara de Alexis, y Alexis toda la cara de Thiago. Y Thiago la de Adriano. ¿Conclusión? Somos muy de Mazinho.

Busquets: ¡Ah! El medio centro defensivo. Sostén y baluarte del equipo, lo que el proletariado a la burguesía, lo que un romano a un paso cristo o lo que la bolsa escrotal a los cojones. ¡Ah! el medio centro defensivo…

Xavi: Lo mismo que Puyol, son muchos años para hacer el vaina. Por lo visto en sus años mozos salía más que el del tiempo en La 1, fue romperse la rodilla en volverse un jugón. Pues nada, sigan ustedes prohibiendo el castigo corporal en los colegios de monjas que España va bien.

Iniesta: Sólo por imaginarme a un tío de un pueblecito de Lérida comiéndose a pellizcos un salchichón de estos duros que ellos llaman fuet y que tienen la consistencia de una porra de antidisturbio, malencarado y maldiciendo en ese francés del sur que tienen por idioma porque el mejor de su equipo es un calvo de Albacete, me cae bien el muchacho.

Pedro o Alexis: Regatean, marcan y son sudamericanos. No hace falta entrar en detalles.

Cesc: Ah, a esta maricona quería coger yo por banda. Cuando un nota que se le ve en la cara que es medio tonto se hace un tatuaje, malo. Porque ya deja de ser medio tonto y pasa a ser medio tonto con tatuaje. Y según cuentan le dijo moro al moro, a nuestro moro. Da igual que sea verdad, mentira o las dos cosas. Vimos a un moro de casi dos metros coger por el cuello a un catalán, nos pusimos de pie, aplaudimos y, mientras una lágrima caía inexorablemente por nuestra mejilla, pensamos en voz alta: “Abuelo, si tú hubieras hecho lo mismo cuando entraste en la Seat…”

Messi: Se me olvidó comentarles que esta previa esta escrita por un señor en calzoncillos, con zapatillas de invierno, calcetines hasta arriba y portátil posado en sus genitales. Esta puntualización es porque es recomendable leerla de la misma guisa y pensar que el resto del estadio está en calzoncillos y zapatillas de paño cada vez que el enano este coja la pelota. Se ahorrarán sofocones.

Y más o menos con esto finiquitamos. La tendencia sexual de Guardiola, lo perro judío que es el tal Rosell al que me lo llevaba yo un Miércoles Santo a ver La Lanzada por la calle Trajano y que se le quitasen las tonterías, o el dinero de las teles, para otro día. Que un servidor fue avisado el jueves a las tantas de que si podía hacer esto y no hemos dado para más. Pero como ha quedado algo sosa, un popurrí de fotos ridículas en homenaje al maño, deseándole un pronto despido para que se vuelva a encargar del tema.

¿Viva España?

Hechuras de banderillero.

Esto sale al poner Dani Alves en Google.

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5 comentarios

Archivado bajo La previa de la jornada

5 Respuestas a “Tú que no puedes, llévame a cuestas

  1. Camilo Sexto

    Está muy bien, no te tires piedras sobre tu propio tejado.

    Para mí, lo único que faltan son insultos. Esta frase resume perfectamente nuestra temporada: “Tenemos bajas, que no sabemos si es bueno o malo que no estén.”

    Lo del maño no tiene explicación, ¿quién entiende que prefiera dinero antes que positivos? ¿Estamos locos?

  2. Anónimo

    Si no me falla la memoria, esta corresponsalía firmó la carta al cateto madridista, no? Entonces sí esperaba más maldad por su parte. Pero estábien, igualmente.

  3. “Tratadme con cariño que es mi primera vez y todavía no me han roto el hímen”
    Nenazas…

  4. SikanderDravot

    El que prefiere el dinero a las loas y alabanzas de un grupo de frikis de un foro de un equipo de una ciudad que ni es la suya ni es persona ni es ná

  5. “Sólo apuntar que tiene toda la cara de Alexis, y Alexis toda la cara de Thiago. Y Thiago la de Adriano. ¿Conclusión? Somos muy de Mazinho.”

    Joder, ENORME, lo que me he podido reír con eso…

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