Sevilla Fútbol Club – miBeti

Pues ya estamos otro año más aquí con esto del derbi. Hoy nos hemos puesto nostálgicos y vamos a recuperar la que era una práctica habitual en los albores de esta bitácora, esto es, las previas de las jornadas. Para los no iniciados, la cosa es bien sencilla. Cogíamos al rival al que nos enfrentábamos, escribíamos unas cuantas paridas sobre el posible once inicial y luego lo rematábamos con unas foticos la mar de apañadas. Luego los aficionados de esos equipos lo leían, los más picajosos se mosqueaban, lo colgaban en sus foros, defecaban en nuestros difuntos y así cada quince días. Un hermoso espectáculo, la verdad. Así que no se nos ocurre qué mejor ocasión para sacar del olvido estos artículos desenfadados que contra el equipo más bufonesco que conocemos.

Todavía tienen dificultades para sentarse cuando les sobrevienen los recuerdos de cierto partido, del que se acaba de cumplir el primer aniversario. Encima, para terminar el cuadro, acuden al templo del fútbol sevillano como últimos clasificados, una posición que, si bien no les resulta extraña en absoluto, no es plato de buen gusto para nadie. En definitiva, que durante esta semana hay una manera inequívoca de localizar a una criaturita por la calle, además de por la expresión alelada que les caracteriza. Todo aquel que, al caminar, deje tras de sí un reguero líquido color marrón, es uno de estos cerdos que se saben camino del matadero.

Ni que decir tiene que no nos vamos a poner a analizar toda la plantilla de indeseables del rival, así que nos centramos en lo que nuestros informadores dentro de la prensa deportiva sevillana nos han comentado. Si alguno se lesiona, tiene una sanción de última hora o, qué sé yo, entra en la cárcel por malos tratos, no nos hacemos responsables. Demasiadas horas de trabajo, días en algunos de los casos, nos ha costado realizar los informes para esta previa como para variarlos a la ligera. Cabe destacar que, a diferencia de otros equipos, mibeti nos lo pone muy fácil porque en su página web oficial incorpora unas descripciones de sus propios futbolistas bastante chanantes.

Así que nada, sin más dilación, esto son los once tuercebotas que creemos que Balloon Head alineará el próximo domingo a las 21.00 horas. Ni que decir tiene lo obvio, somos mucho mejor equipo, todas esas milongas de que el derbi de esta ciudad es históricamente igualado es como decirlo en Valencia y que, pese a eso, hay que salir como el año pasado. Como siempre. Con el cuchillo entre los dientes.

Sara: Vamos a obviar que el tipo tiene nombre de mujer, ya que encima le apodan de una forma incluso más ridícula. Ha desarrollado toda su carrera en el celebérrimo Atlético Rafaela (como ven, las cosas con nombres femeninos que deberían ser masculinos son una constante en la vida de este muchacho) y luego dio el salto a Europa engrosando las filas de mibeti. Nada menos que para competir con Andersen, el gato danés al que no se le escapa una. En definitiva, juega por lo que juegan los porteros en los equipos mediocres: es el menos pésimo de los dos. La web oficial de mibeti dice lo siguiente: Como buen portero sudamericano, domina las acciones uno contra uno, teniendo la sangre fría necesaria para aguantar al delantero rival hasta el último momento. Guillermo Sara posee además un gran golpe con el pie, lo que le convierte en un elemento importante a la hora de realizar contragolpes. Cuando se tira de tópicos y se habla de cómo juega con los pies el diagnóstico resulta claro para un portero: es malo como un perro.

Chica: Otro con nombre travestido. La verdad es que este es un filón, daría para tres artículos él solito. Hablamos de un supuesto futbolista profesional capaz de quejarse públicamente porque no aparece en una edición del videojuego PES, o porque los que puntúan en Comunio no se han portado bien con él en un partido. Esto es totalmente verídico, el patetismo hecho futbolista.  Por no hablar de que es malo y guarro como él solo. Se libra porque el alemán que le han traído para competir con él lo más redondo que ha visto nunca es una tele. En la web aseguran: Su oficio será importante en el camino por Europa, donde Chica ya sabe lo que es disputar una final de la extinta Copa de la Uefa cuando militaba en el RCD Espanyol de Barcelona. Lástima que su entrenador no pensara lo mismo. Je, je. Y ojo, que si no juega este, lo hará “el monstro”. La verdad es que el duelo intelectual de la banda derecha betínica está a la altura del de Quevedo y Góngora como mínimo.

Paulao: Es el típico negro petado con cara de negro petado.  Y vale que sean criaturitas, pero vamos a ser un poco objetivos. Este no es para echarlo a los leones y que los pobres bichos vomiten como si les hubiesen dado salchichas caducadas. Al menos no da pena verlo jugar. Eso hace que el excelso redactor de la web criaturesca se crezca y no le ponga trabas a su bella prosa ni a sus certeras descripciones: A pesar de jugar en una posición comprometida en la que no puede existir atisbo de relajación, Paulão posee un buen desplazamiento de balón, además de una gran tranquilidad para sacar el balón jugado desde la zona defensiva. No diga Beckenbauer, diga Paulao.

Amaya: El típico jugadoraco anónimo al que nadie creerá cuando tenga 50 años y esté en la plaza del pueblo contando sus batallitas. Aquellos locos que se traguen todos los partidos lo recordarán de su etapa en el Rayo, luego fichó por el Wigan y en Inglaterra jugó apenas un par de partidos más que yo. Es un tío alto, lento, que tampoco se lo piensa mucho antes de arrearle al que pase por allí. Estará deseando que el domingo no llueva, porque es de esos a los que el agua le evidencia que ha donado ya casi un palmo de su cabello.  En la web: Dotado de grandes reflejos y capacidad veloz para ejecutar movimientos, Amaya se convierte a veces en la base ideal para iniciar el juego desde su propia área. Solidario en la ayuda, se desliza hacia los costados cuando los laterales requieren el auxilio del central cuando se ven superados. Agresivo en la marca, no permite espacio alguno para el dinamismo de los arietes a los que se enfrenta, lo que le convierte en un elemento idóneo para el marcaje individual. Ojo que creemos que el que ha escrito esto está suelto en la calle, como si fuera un ciudadano normal.

Nacho: Lo tiene todo, de Málaga y de mibeti. Anda que no habrá tragado este pobre hombre. Es el típico interior que cuando ya no se va ni de una abuela artrítica se mete a lateral a ver si así puede seguir engañando. Y encima ya es hasta capitán, algo que deja a las claras el escaso liderazgo que existe en la plantilla. Una anécdota totalmente cierta: hace unos años me lo crucé por la calle y dos personas, posiblemente con la mayoría de sus facultades mentales severamente deterioradas, le pidieron un autógrafo. Yo, viendo la planta del tipo, pensé que ya era hora de que el pueblo llano admirase a los verdaderos héroes cotidianos y le pidiese un autógrafo a los panaderos, fontaneros o profesores de primaria, ya que es a lo que imaginaba que un tipo con esa planta podía dedicarse. Nuestro amigo, el redactor critaturita, afirma lo siguiente: Trabajador silencioso, su fútbol siempre ha estado repleto de solidaridad y oficio, situándose a la altura de las expectativas cuando el equipo se ha visto inmerso en malos momentos durante estas temporadas. Que traducido resulta: un jugador de mierda para un equipo de mierda.

Vadillo: El vivo ejemplo de que la cirugía estética a veces resulta beneficiosa para la sociedad. Ya nunca más será conocido como Vadillo el Soplillo. Es una pena, porque el nombre tenía gancho. En Puerto Real lo llaman el fideo, pero eso es una mierda de mote, vamos a ponernos serios ya. Al fútbol juega como la mayoría de niñatillos de 19 años, como una cabra loca y, en cuanto tiene ocasión, le pega a puerta y no le importa lo más mínimo si había alguien desmarcado a su vera. Primero yo y luego ya veremos. Ojo a esto de la web: Inquieto por naturaleza sobre el terreno de juego, el extremo aprovecha su velocidad con y sin balón para hacer daño a los equipos rivales, siendo característica su conducción con el esférico pegado al pie ante la desesperación de los contrarios, incapaz de retener la energía de sus acciones. Nos consta que hay un grupo de whatsapp de jugadores de Primera que se llama “Desesperados”, con la foto del Soplillo, y ahí comentan cuán desdichados se sienten ante la impotencia de no poder frenar a este genio del fútbol mundial.

Xavi Torres: También conocido por “esequiencarajoé”, la frase más pronunciada cuando se anunció por sorpresa su fichaje el pasado verano. No había ni un seguidor de mibeti que lo conociese. La razón es sencilla, desde que lo largaron del Mini Stadi ha jugado en equipos de medio pelo, llegando a pelearse por él en una negociación nada más y nada menos que Levante y Getafe. Eso es una dura pugna y no lo de Barcelona y Madrid por Neymar. Se conoce que el Getafe puso dos paquetes de tabaco y una botella de Dyc más que el Levante y se lo acabó llevando, aunque lo vendieron sólo un año después. Quizás se esté notando que nosotros tampoco lo hemos visto jugar en nuestra mísera vida, así que vamos a confiar en el Julio Cortázar de la avenida de la Palmera: El valenciano es un mediocentro con mucha capacidad táctica, con una gran capacidad de recuperación y seguridad en el pase. Es un jugador que dota de equilibrio a sus equipos, además de intensidad tanto en defensa como en ataque .Con su fichaje, el Betis se aseguró estabilidad posicional. En lo último lleva razón, mibeti esta temporada se está mostrando bastante estable en las últimas posiciones de la clasificación.

Verdú: Es el típico pichafría. Ojo, no está exento de calidad, pero ya en el Espanyol desesperaba ver esos partiditos en los que, sencillamente, no le apetecía. A las criaturitas esto no les ha sentado excesivamente bien y ya le han abroncado. Quizás el problema sea, como casi siempre, que viven en una realidad paralela y se creyeron que habían fichado a una estrella, cuando este hombre firmó por mibeti porque era el único loco que le ofrecía un kilo al año durante cuatro temporadas. Lo que en el argot futbolístico se llama cometer un atraco a cara descubierta, vamos. En la web oficial aseguran esto: Sus fantásticos movimientos cerca del área hacen que cada temproada consiga una cifra de goles interesante. Con gran dominio sobre el ritmo del partido, Verdú pone su técnica al servicio del juego, para lo que cuenta con una superlativa inteligencia que le hace fácil exponer su maestría creativa en la generación del juego. Elemento diferencial a la hora de jugar al contragolpe, nos encontramos ante un experto en las jugadas a balón parado, que se deriva de un excelente golpeo. Yo creo que si esta gente tuviera a Rakitic le hacen una página web para él solo.

Nono: Estas cosas no se hacen. Yo de este hombrecillo únicamente sé que es de El Puerto y que creció en la misma plazoleta que un amigo mío que, para colmo, pasa bastante de esto del fútbol. Así que, basándome en esta red de ojeadores que envidiaría el mismísimo Oporto, sólo puedo decir que “el chaval parecía bueno de chico”. De lo que sí puedo opinar con total conocimiento de causa es de su apodo futbolístico. Ojo, no es el más ridículo de la plantilla (no voy a decir cuál es, a todos se nos viene a la mente el mismo), pero tampoco es algo que merezca ser respetado. En nuestra web de humor favorita leemos: Experto en los lanzamientos de falta, está destinado en los próximos años a convertirse en el director de orquesta del juego verdiblanco, en el manijero de un centro del campo que ha tenido grandes jugadores a lo largo de su historia. No sabemos bien de qué equipo hablan, aunque suponemos que del Sporting de Portugal.

Jorge Molina: Este es tela de raro. La verdad es que no le seguimos la pista en el Elche ni en el Polideportivo Ejido, poderosas escuadras ambas, así que hablamos de su rendimiento en el Freak Show de la Palmera. Otro con historieta: un sábado me lo vi en el bar de guiris de La Alfalfa y éste y un porteraco que tenían estos antes hablaban con una americana que tenía la camiseta de mibeti puesta. Oírles a los dos intentando explicar que ellos, pese a las hechuras que gastan, de verdad eran jugadores de ese equipo, no tuvo precio. Pero hablando de su juego, lo mismo te hace un par de buenos movimientos y  puedes llegar a pensar que es delantero que se pone a imitar a un tronco todo el partido. Este año está especialmente desafortunado de cara a gol, llegando a marrar oportunidades literalmente increíbles. En la web dicen que: Es un delantero centro puro, rematador que tiene la portería entre ceja y ceja y que rara vez deja escapar la oportunidad cuando caza el balón en el área. Claro que sí, campeón.

Rubén Castro: Podríamos ser un poco mamoncetes y hacer referencia a lo considerado que es con las mujeres, o sorprendernos por la buena pareja de delanteros que debe de tener Marruecos, ya que escuchamos a muchas criaturitas pedir que lo lleven a la selección y todavía no es internacional. Podríamos seguir siendo una mijita hijos de puta y preguntarnos cuánto le tiene que gustar la fiesta a esta ameba para pegarse un porrazo con el coche, dejarlo reventado y, con todo, seguir esa noche de cachondeo. O, este mismo fin de semana, algo que ha provocado el enfado de su entrenador, que entrene perfectamente el viernes, tenga días de descanso en los que se dedica a irse de copas con Kiko Matamoros, y luego, casualmente, llegue reventado y fuera de forma el lunes antes del derbi. Podríamos ser un poco traviesos y contar todas esas cosas y algunas más, pero mejor no vamos a serlo y nos las callamos.

Y ya. Ahora las foticos:

SARA

CHICA

PAULAO

AMAYA

NACHO

VADILLO

XAVI TORRES

VERDÚ

NONO

JORGE MOLINA

RÚBEN CASTRO

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4 comentarios

Archivado bajo La previa de la jornada

4 Respuestas a “Sevilla Fútbol Club – miBeti

  1. Enormeee
    Que esta sección no haya tenido continuidad es pa poneros de traductores de ingés a sueldo de Jorge Molina.

  2. SARA: Hay deportes como los saltos en hípica que no se trata de ser el mejor, sino de ser el que menos la caga. Pues bueno, la portería del Betis este año es más o menos eso. Si ésa es la mujer no tiene mala pinta, por cierto.

    CHICA: Para mí siempre será el que dejó la autopista a Adriano para que hiciera el 1-0 en Glasgow.

    NACHO: Supongo que en el colegio todos hemos tenido el grupito de los chulos matones y el de los que trataban de pasar desapercibidos para no ser cascados. Pero siempre había un chaval tan poquita cosa, tan inocente, con tanta pinta de endeblito que era cascarón de huevo y nadie se metía con él. Ése es Nacho.

    PAULAO: Palotro: http://pbs.twimg.com/media/BGOWtLxCQAAdpzR.jpg:large

    AMAYA: Está ensayando como desviar el balón a gargajazos. Por cierto, mira que es una pamplina, pero me he descojonado con la foto.

    VADILLO: Es joven aún para acostumbrarse a la nueva aerodinámica adquirida tras la operación. Lo mismo sale bueno, pero de momento es como la Franja de Gaza, que todas las semanas se dice que “ha explotao”.

    XAVI TORRES: Cuando el Betis lo fichó me dijo un amigo “¿ése quien es?”. Yo, que soy un gilipollas de los que ve entre 3 y 7 partidos cada fin de semana y me conozco a prácticamente toda la Liga le dije “un mediocentro del Levante”. Había dejado el Levante un año antes, por lo que el de la web podía haber puesto lo de “realiza una oscura pero importante labor en el centro del campo que pasa desapercibida”, que siempre queda bien para un jugador de esa posición.

    VERDÚ: ¿Y lo buenos que están los helados que pone en Sánchez Arjona? ¿Eso no cuenta?

    NONO: Muy decepcionado de que no haya conservado el peinadito que lucía cuando era juvenil: http://www.futboldraft.com/files/0001/draft78a2016veu5089bp744u584428/web.system/assets/contents/jugadores/20120427_155439_jose_antonio_delgado_nono.jpg

    JORGE MOLINA: Es la ciencia aplicada al fútbol. Trata de acertar a base de ensayo y error.

    RUBÉN CASTRO: Dato totalmente cierto. Promedia un gol cada diez minutos. Chúpate ésa, maricona de Madeira.

    PALMERÍN: El buque insignia y único que merece estar presente en el césped partido tras partido.

  3. Pingback: Ayer es siempre todavía | Palanganismo exacerbado

  4. Mind The Gap

    Actualicen copas

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