Temporada 11/12 One x one, yeah dude!

En nuestro afán por homenajear plagiar a la RBBE, ya ni siquiera nos quebramos la cabeza para cambiar el título de sus escritos. Para los no iniciados, la cosa es sencilla. Un recorrido por los integrantes de la plantilla que nos ha hecho cosechar la peor puntuación desde que salimos de Mordor. Con dos entrenadores y los mismos directivos de siempre, hemos quedado novenos en una temporada en la que los puestos europeos estaban regalados. Para que luego no nos tachen de críticos, hacemos lo que nos manda el Don y su cohorte de aduladores. “Las conclusiones, a final de temporada”. Pues aquí están, justo antes de que sea la hora de “pasar página para pensar en el siguiente año”. Hemos consultado los horóscopos, la climatología y todos los aspectos imaginables antes de soltar el artículo, a ver si acertábamos una fecha en la que los que rigen el  club aceptasen una crítica. De cualquier manera, la premisa para aparecer en esta selecta lista es haber disputado, al menos, un minuto de competición oficial. En total, 28 concienzudos análisis de otros tantos alegres mozalbetes que han firmado, como conjunto, un año para olvidar. Sin más dilación, esto ha sido la temporada 2011/12.

VARAS Herrera, JAVI: De Pino Montano, buen chaval y se pasa las horas en las concentraciones visionando vídeos de Semana Santa. A los 29 le llega la oportunidad de arrancar como titular en la élite, que él solito ha ido dilapidando. Portero de reflejos, bajito y con tendencia a vivir debajo del larguero, se le fue apagando la estrella. Encadenó varios errores, de esos que cuestan puntos, que motivaron que empezase a ver los partidos desde el banquillo con el nuevo entrenador. Culpa suya o de un guardia, su presencia en el once se convirtió en sinónimo de gol. El repaso que se llevó en el derbi pone punto y final a un año en el que ha tirado por la borda su oportunidad de triunfar. No obstante, siempre le quedará lo de Barcelona. Que haga suya la máxima de Rupert Pupkin, algo así como “mejor ser rey por una noche que un chufla de por vida”.

PALOP Cervera, Andrés: El mejor portero de nuestra historia. Ha jugado la mitad de minutos que el otro guardameta y, cuando ya nadie daba una rupia de Sri Lanka por él, devolvió seguridad al arco. Si cumple lo que le marcaba Escribano, acabará desapareciendo. Reza porque no pasen los años, pero no existe dios que cumpla su deseo. Quizás a eso respondan las numerosas lesiones que ha sufrido durante el año. O, quizás, tengan razón los que dicen que podría haberse esforzado más. De cualquier manera, por el rendimiento de uno y la edad de otro, adivinar cómo quedarán repartidas las dos plazas el año que viene va a ser jodido. Como saber si el chino vicioso te mira incesantemente porque es parguela o porque la máquina está caliente y quiere que te vayas al carajo para llevarse el premio. Tarea imposible.

Jorge Andújar Moreno, COKE: Representa la línea de fichaje que el club debería seguir: joven, español y con proyección. Y encima parece hasta buen chiquillo. Pero su año ha sido horrible, digno de un tullido. Algunas de sus actuaciones han rozado lo investigable por amaño. En sus últimas faenas como local ha recibido pitos, cosa que esta afición reparte de manera azarosa. Y ojo, él no entra en el perfil de los que se llevan broncas, pero nadie puede decir que hayan sido inmerecidas. Suponemos que seguirá, pero su año ha sido de vergüenza, con una colección de errores dantescos. Especialista en el marcaje a cinco metros,  como intentando acojonar con la mirada. Eso sí, un tío constante. Lo mismo hace el ridículo en el Bernabéu que en cualquier campo de mierda. No discrimina. Fiel a sus principios.

CÁCERES, José Martín: El nota ha tenido un año espléndido, ganando la Copa América y la Serie A con la Juve. Eso sí, esta temporada ofreció aquí un nivel lastimoso, hasta el punto de que quisiéramos que Coke fuera titular. En la imagen no se aprecia, pero tiene cojones, casi tantos como poca inteligencia táctica. No obstante no es, ni de lejos, un mal jugador. Viendo el agujero negro que ha sido el lateral diestro queda feo decirlo ahora, pero su venta puede calificarse como buena. Con Dios.

SPAHIC, Emir: Un tipo que nace en Dubrovnik en 1980 podría asesinar a su madre mientras le saca una sonrisa. En un mismo partido realiza buenas acciones y errores de bulto, todos ellos motivados por creerse que sabe jugar la pelota. Después de que le tocaran la cara, ya sea en la calle o en un entrenamiento, decidió borrarse. Parece que saldrá en verano. No nos perdemos mucho.

FAZIO, Federico Julián: Si fuese rey, le quitaría el apodo a Carlos II. Este año ha mejorado, no se ha lesionado y ha dejado de olvidarse el pasaporte en casa, haciendo que los viajes del equipo se iniciaran puntualmente. Su juego también ha experimentado mejoría, pero sabes que la idiocia aparecerá tarde o temprano y hará una de las suyas. A lo tonto, nunca mejor dicho, lleva aquí un lustro. No confiamos en él, porque le falta sobriedad, conceptos tácticos y carisma, pero hay quien sí lo hace. Bienaventurados los optimistas, porque ellos podrán decir que siempre tuvo muchas cualidades y sólo había que esperarlo. Eso sí, como central, en la media nunca más.

Ruano Delgado, ALEXIS: Jugó 84 minutos en la previa uefera y un partido en Liga, contra el Villarreal, en el que marcó y evitó la derrota. Desde entonces, nunca más se supo. Debió sodomizar a la mujer de Marcelino, porque ni siquiera fue convocado contra el San Roque. En invierno picó el billete de vuelta a Getafe, que ya se le iba a caducar. Ahí ha sido titular con regularidad. Además de las dudas que arroja su rendimiento, se le añade la acusación de pervertir a jóvenes mediocentros.

Juan Torres Ruiz, ‘CALA’: Reclamado tras su periplo griego a las órdenes de Manolito de Aragón, jugó el infausto partido de El Molinón como el puto culo. Tras un período chupando banquillo, ha participado en la recta final del año, gracias a las lesiones de otros centrales. No lo ha hecho mal, pero tampoco bien. Si la zaga tuviese el nivel que debería tener, no tendrá sitio el año que viene.

David Omar Rodríguez Barrera, ‘DEIVID’: Vamos a olvidarnos de que escribe su nombre como un retrasado mental medio marica y de que es, valga la redundancia, canario. Ojo, que ya es mucho olvidar. Pues si en un ejercicio de abstracción sin precedentes, lo conseguimos, resultará que el chiquillo no es malo del todo. Podría completar una plantilla como reserva, tanto en la defensa (central y lateral), como en el medio campo. A Míchel se lo ha ganado, tanto que hasta pide su renovación. Si queda libre, parece que se irá nada menos que a la todopoderosa Unión Deportiva Las Palmas, que seguirá en Segunda. No sabemos si es porque nadie más lo quiere o porque hace honor a los de su raza, que son muy dados a construirse guetos sociales aunque estén fuera de las islas y a relacionarse únicamente con los que tengan nombres ridículos.

ESCUDÉ, Julien: No vamos a exigir que se siente al solecito con los viejos que arreglan el club entre semana bajo el escudo de preferencia, pero hay que reconocer que hace tiempo que no es el que era. Aunque, durante una época de la temporada, encadenó una racha de actuaciones buenas. No obstante, el relevo le llegará más pronto que tarde y no es de recibo que los demás sean tan malos que él sea titular casi indiscutible.

NAVARRO Corbacho, FERNANDO: Un seguro de vida que ha participado en el 90% de encuentros de este año. Repitan con nosotros este enrevesado postulado que nos aventuramos a lanzar en PEX: “los defensas deben defender”. Y este lo hace muy bien. Luego, si puede aportar algo arriba de vez en cuando, pues mejor. Pero por tu lado que no entre nadie. Otro gallo cantaría de haber tenido tres defensas más como él, ya que por su banda apenas si nos han percutido. Ya es un hombre de club, el año que viene debería entrar en el póker de capitanes. Para la historia sin mayúscula, la que se cuenta en anécdotas, su escena con el bosnio y Aduriz. Deliciosa.

LUNA Rodríguez, Antonio Manuel: De cuarto menguante a creciente. Irregular. Gran detalle el de mentirle al entrenador con tal de jugar más, se le ven cosas muy buenas pero a veces parece que juega sin ganas, apático, tarda en reaccionar y llega tarde. Ha hecho lo que ha podido en el extremo, ha tenido que comerse marrones en el lateral diestro y apenas si ha jugado en su puesto. Debe seguir creciendo aquí. Además, pese a su juventud, hace vestuario. Aceptamos que la imagen está cogidita con hilos, pero ni nos cae mal, ni es feo ni risible. Una putada.

NAVAS González, JESÚS: Una leyenda. Este año, por si fuera poco, ha jugado los cuatro partidos de Copa, los dos de Uefa y 37 en Liga, sin ser sustituido en ninguno. Vamos, que sólo le han faltado 90 minutos en Vallecas por una lesión. Si no fuera como es, debería haber volado de aquí hace mucho tiempo. Pero como es como es, se ha convertido en uno de los más grandes de nuestra historia. Hablar de su juego es una tontería, siempre aparece, se echa el equipo a la espalda y va con la mejor selección del mundo por méritos propios.

GUARENTE, Tiberio: El niño perdido y hallado en la enfermería. Tras meses de ausencia, ha jugado media horita repartida en tres ratos en las postrimerías de la temporada. Parecía que el club iba a pedir una paga por invalidez, pero al final ha sido desestimada. Los médicos dirán, pero se antoja extraño confiar en él para el año próximo. Casi tanto como pensar que alguien lo va a querer. Muy poquito más podemos decir de él. Sigue siendo un tipo zurdo, tatuado e italiano.

MEDEL Soto, GARY Alexis: Aquí mando yo, en este barrio mando yo y no manda más nadie. No es sólo que tenga unos cojones más grandes que su cabeza, es que es un pelotero excepcional. Y sabe pegarla. Sin duda, un jugador muy por encima del nivel actual del equipo, desgraciadamente. No podemos culparle si se va, tendría sitio en cualquier plantilla del mundo. Constituye un rara avis en el fútbol actual, ya que tiene carácter de ídolo. De los que se tatúan los presos. Un hombre.

Gómez CAMPAÑA, José Ángel: Tiene un talento descomunal, pero es el jugador con menos minutos jugados de los que conformaban la primera plantilla cuando arrancó la temporada. Como justificante, hace botellón con su hermano, quedaba con Alexis y trafica con pequeñas cantidades de MDMA y hachís. La coca no, la coca a espuertas. Además, orina sobre tumbas que después profana, tenía una cuenta premium en megaupload, espera a los viejos los días de cobro de su pensión para robársela y desayuna filetes de cerebro de niños recién nacidos. Y, por si fuera poco, es el encargado de poner los precios de los abonos.

TROCHOWSKI, Piotr Artur: Nos sorprendió mucho que viniese gratis. Aquí no ha rendido como se esperaba, y su pegada apenas si ha aparecido. Por voluntad propia, ha jugado de organizador. Al principio le costó, pero poco a poco se fue adaptando al puesto y ha terminado la temporada con buenas actuaciones. Es de los pocos futbolistas que no viven en el quinto carajo, sino que se empapa de la ciudad habitando el centro y habla español mejor que media cantera. Tiene la calidad suficiente para romper una defensa con un pase. No obstante, le pasa como en su matrimonio. No está rematadamente mal, pero creemos que puede hacerlo mucho mejor.

RAKITIC, Dejan: Pensábamos que, con eso de llevar la misma sangre y ser tan parecidos, el rendimiento que iba a ofrecer esta temporada sería similar al de su hermano Ivan en la pasada. Pero nada más lejos de la realidad, ha resultado ser un perro, que no corría ni aun entrando desde el banquillo y llevando cinco minutos en el campo. Cuando, de casualidad, no porque fuera a buscarlo, le llegaba un balón, se lo entregaba directamente a los rivales. Por supuesto, no ha marcado ni un gol. Sencillamente, una temporada desastrosa, de principio a fin. Se ha merecido los silbidos. Que no nos engañen, queremos al hermano bueno.

ARMENTEROS, Emiliano Daniel: Se le cedió, parecía una estrella, tuvo sitio en el equipo, parecía una mierda, se le regaló. Duró menos aquí que una papelina en la puerta de Proyecto Hombre. En invierno cogió el tren de vuelta a Madrid, y allí vuelve a ser feliz. Todos salimos ganando. Por su nota de despedida, creemos que al vestuario le costó mucho superar su pérdida. El experto en caligrafía que hemos consultado vislumbra trazos de líder y huellas de hombre honrado. Tuvo que ser durísimo.

PEROTTI, Diego: Ha saltado de lesión en lesión hasta que se jodió del todo. Reapareció en la pachanga contra el Espanyol, pero pocas cosas podemos sacar de ahí. Cuando todavía jugaba, allá por la primera mitad del campeonato, adoptó una pose constante de estrella treintañera que viene de vuelta, no necesita correr y se para a la mínima que no le sale un regate o le tocan. Muy Figo en su etapa final del Madrid. Con la diferencia de que él no ha hecho nada todavía y lo que produce es asquito cuando juega así. Si se junta con indigentes intelectuales como los de la imagen, normal que su rendimiento vaya a menos.

MORENO Pérez, ALBERTO: Si usted, estimado lector, en los instantes finales del encuentro en Bilbao ya se había abandonado al sentimiento de “el fútbol me importa una mierda, todo es fútil, la existencia es vana, oh, muerte, llévame ya”, le explicamos. No es que uno de los que predican en los instrumentos del régimen del club se haya metido a futbolista, sino que se trata de un zurdo del filial, a punto de cumplir los veinte años, que juega de extremo y de lateral. Podrá contar en el futuro que debutó en San Mamés, que no es poca cosa. Forma parte de esta relación porque jugó un total de once minutos. Jódete The Mul.

REYES Calderón, José Antonio: No es el futbolista que se fue, pero sigue siendo muy bueno. Eso sí, diferente. Como el físico no le da para estar haciendo largas carreras constantemente, ha aprendido a pasarla. Tiene más visión de juego que el resto de la plantilla junta, como ha demostrado con varios pases espectaculares, aunque muchos de ellos no fueran materializados, y no sólo los del Bernabéu. Eso sí, en cuanto a pegada, es dificílmente comprensible la endeblez de sus disparos. Llegó como una moto, y la lesión le frenó. En un equipo con otra dinámica y más calidad, habría sido muy importante. No compartimos, ni de lejos, los silbidos que ha recibido. Eso sí, encaja claramente en el perfil de jugador “pitable”, por lo que era de esperar que fuera de los primeros en pagar el pato. El año que viene tiene que tirar de galones y demostrar su calidad.

Romero Alconchel, LUIS ALBERTO: La Segunda B hace mucho que se le quedó chica. Ha participado en seis partidos cagados con el primer equipo en las tres competiciones, todos ellos saliendo como suplente. Algo muy raro tiene que pasar fuera del terreno de juego para que no aparezca en más alineaciones. Qué coño, al menos en convocatorias. Tiene técnica, desborde pese a no ser muy rápido, un buen disparo y veinte años. Pues nada, comiendo mierda en la Cisneros Palacios. El año que viene no seguirá en el filial, y no parece que le vayan a dar dorsal con los grandes, así que todo indica una cesión. Es decir, billete hacia el mismísimo carajo, porque en este equipo ningún cedido vuelve para triunfar.

DEL MORAL Fernández, Manuel: Corre siempre inclinado hacia delante, como a punto de caerse, y con los brazos muy tiesos. Ha batido su récord de goles en Primera, aunque muchos de ellos resultaron dobletes en partidos contra equipos menores. Que no vamos a decir que esté mal, pero sí es engañoso. Es el sexto jugador de campo que más minutos ha acumulado, por lo que ha tenido oportunidades de sobra. Su regate estrella es el de tirar la pelota hacia delante y confiar en que el defensa se desintegre. Lo intenta siempre, pero no suele ser suficiente. Esperábamos más de el, en definitiva. Al menos, es buen chaval y se le cae la baba con la afición. Pero, claro, viniendo de Getafe, tampoco es de extrañar.

Papa Babacar Diawara, ‘BABA’: Vaya nombre guapo que se gasta el colega. Seamos serios, entre eso y sus pintas tenía todas las papeletas para convertirse en el nuevo Aquivaldo o Arouna, es decir, que la gente en el estadio se riera cuando la tocara. Pero no, al chaval se le ven buen detalles. Y, sobre todo, viene a cubrir un perfil que no teníamos. Un rematador puro y duro, que lo mismo se pasa todo el partido contando los focos que hay en preferencia, pero si ve una suelta cerca del área, va a crear peligro. Y lo mismo hasta la mete. No parece mal fichaje, su éxito depende de la inspiración de sus compañeros a la hora de ponérselas.

NEGREDO Sánchez, Álvaro: Sí, hijo, esa es la carita que se nos queda a nosotros muchas veces. Tiene potencia, colocación, técnica y clase, a veces demasiada. Si fuera un poco más como Baba, en plan “yo la meto y ya luego pregunto”, acabaría las temporadas con registros goleadores espectaculares, y no con los catorce que ha marcado en esta, casi todos al final, que parece que se activa en primavera. No obstante, el equipo pierde fluidez arriba cuando él no está y probablemente vaya con España al torneillo ese que se juega en verano. Vamos, que es uno de los activos más serios que le quedan al club. Reconocemos que a veces puede desesperar, pero tiene la chispa suficiente para levantar a la gente del asiento. El fallo ante el Levante fue una putada gordísima. No hay otra forma de definirlo.

HIROSHI, Ibusuki: El típico chino negro. Y alto, claro. Allí en Japón la gente le tiene que señalar con el dedo cada dos segundos. En el filial ha sido el máximo goleador de la categoría, y con el primer equipo sólo jugó siete minutos en la pocilga, siendo el primer asiático en debutar con el Sevilla. No vamos a engañar a nadie, sólo queremos que tenga ficha con los grandes el año que viene para verlo vestido de corto en la comida de Feria.

KANOUTÉ, Frederic Oumar: El amor, el amor. A nuestro moro lo dejamos para el final. No vamos a decir gran cosa, salvo que este hombre pasará este verano a formar parte de la sección Pajas y mamadas de esta bitácora. El gol contra el Rayo fue como un gran polvo de despedida, triste porque sabes que va a ser el último, pero alegre al mismo tiempo porque, qué coño, a fin de cuentas, estás follando.

Y listo. Esta ha sido la primera temporada de PEX y, aunque en lo deportivo y en lo institucional todo ha sido una bazofia, desde la eliminación de agosto a la no clasificación de junio, nos hemos divertido un poco por aquí, que es de lo que se trataba. Y, bueno, que esto está sonando a despedida, pero nanai. Pensamos seguir escribiendo, con alguna sección nueva, siempre que el tiempo y la maravillosa climatología estival que disfrutamos en el norte de África nos lo permitan. Salud, y seguidnos en twitter.

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28 comentarios

Archivado bajo A toro pasado

28 Respuestas a “Temporada 11/12 One x one, yeah dude!

  1. Alameda

    He echado de menos algo relacionado con Marcelino y con Míchel, y quizás un grado algo mayor de hijoputismo, se ve que hoy tenias un dia en plan buena gente.

  2. Madmartigan

    Os quiero

  3. Herodes Antipas

    Muy suave, demasiado

  4. RTPablo

    Sublime, aunque una pena que no se haya hablado de entrenadores, que eso daba mucho juego. Aún así, me ha parecido muy bueno.

  5. Ahora haced uno de los floreros.

    PD: Jated maricón

  6. No puedo creerme que la despedida de Armenteros fuera esa. En serio, que el chaval sería más malo que un bocao en un huevo, pero eso ya es inhumano. Muy mal por las carvas, otra más.

  7. Arenas de Guecho

    grande PEX, espero informe especial del Carranza al más puro estilo ”Estadio Deportivo”. Dónde se renueva el abono??

  8. Lamentable. Absolutamente lamentable. No tengo otras palabras para describir las insidias provocadas por este “articulito”. Me parece muy bien que si mucho jijijiji, que si mucho jajajaja, pero estas falta de respeto hacia nuestra plantilla son a todas luces INTOLERABLES.

    ¿A qué viene dejar fuera a SUPER Tom de Mul? Acaso no se ha entrenado con el resto? ¿Acaso no compartía ducha con los demás y se sorprendió igual que todos al ver el trabuco de Babá? ¿Acaso no marcó y jugó un partidazo en Lebrija el otro día? ¿Acaso no levantó el trofeo de Algeciras? ¿Acaso no se abriga cuando tiene frio, no le duele cuando le entran al tobillo y no se pone triste cuando ve que no va convocado? ¿Acaso no puedes comprarte la camiseta y ponerle el nombre de Tom De Mul? ¿A qué ha venido ese ninguneo a uno de nuestros jugadores fetiches? ¿Es que Palmerín no es importante en las victorias del Betis? ¡¡PUES TOM DE MUL IGUAL JODER!!

    Habéis perdido un amigo. Esta os la guardo.

    PD: Y el Rakitic que ha jugado no es su hermano. Nosotros ya avisamos en su día que frecuentaba amistades DEMASIADOS PELIGROSAS y al final ha pasado lo que tenía que esperar, que se ha contagiado.

    • Al bueno de Tom lo hemos dejado fuera por dos motivos. En primer lugar, no ha disputado ni un mísero minuto oficial esta temporada. Segundo, le estamos preparando un artículo para él solito en la sección Vete y no vuelvas, que esperamos que esté muy concurrida este verano.

  9. Jose MME

    Exijo un pajas y mamadas a Tom De Mul.

  10. ¿Vete y no vuelvas a Tom de Mul? ¡¡Hombre por favor!! Nosotros le estamos preparando fastos y homenajes por todo lo grande u lluvia de hashtag en homenaje, escojan su favorito:

    #DorsalleyendaaDEMUL
    #RetiradadorsalTomdeMul
    #PartidohomenajeaDeMul
    #EstatuaTomDeMul
    #AvenidaTomDeMul

  11. ROMO

    Supongo que no es lo vuestro , pero teneis intención de comentar la eurocopa en este blog ? sería interesante ver lo que opinais .

    • Algo hablamos. Por una parte es atractivo porque podríamos insultar a grandes naciones como Portugal, Grecia, Polonia, Croacia, Alemania… Y cagarnos en los ingleses, eso siempre. Pero por otro lado, son muchos partidos seguidos y aquí nos tomamos las cosas con calma. No sé, igual cae algo, aunque sea para reírnos de Albiol.

  12. Anónimo

    Brutal lo de del moral y campaña y lo de los tatuajes de medel.

  13. Eric Cantona

    El tipico chino negro, jajajajaja. Y Pitr que habla español mejor que media cantera, jajajajaja SUBLIME!!!! . MUUUUUU GRANDE EL POST!!!!! VIVA EL SFC!!…. JODETE THE MUL!!!!!,jajajajajajaja

  14. Miwe

    Campaña se esconde por la noche por debajo de la cama de Del Nido, le quita el mando, las llaves del coche, le apaga el termo, le esconden la medicina, le estropean las macetas, ¡¡vecina!!… cuando canta la gallina.

  15. Anónimo

    Grandes definiciones en general, pero macho con la de Manu del Moral lo habeis clavao !!.

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