Y se llevó el Scattergories a casa

PEX CORRESPONSALÍA AVENIDA DE LA PAZ Sí, nos hemos tomado unos días de descanso. Pero ustedes sabían de sobra que tarde o temprano volveríamos a sentir ese mono de posar el portátil sobre nuestras partes íntimas y, al calor de esas agradables radiaciones esterilizadoras, soltar una serie de paridas. Pues aquí estamos, no sabemos ni cómo ni hasta cuándo. Pero estamos, que no es poco.

Hoy volvemos a tratar un tema de rabiosa actualidad. Y no, no vamos a hablar ni de escopetas, reyes, elefantes, prostitutas ni cocaína. Bueno, quizás de esto sí. Hoy vamos a hablar de algo que realmente importa poco, ya que los beneficios que generan en un club son irrisorios, no tienen repercusión en la imagen del club y a la afición le importa una soberana mierda. Sí, volvemos a hablar de las equipaciones del primer equipo.

Desayunábamos el lunes a eso de 12:45 con la noticia del diario oficial del Sevilla, el ABC, de que el Sevilla se estaba planteando romper su contrato con Li Ning. Ofertas superiores argumentaba el firmante de la noticia, un señor que presenta un programa en la tele oficial del Sevilla y al que contertulio que acude contertulio que se lleva alrededor de 75 euros por programa. Dirán ustedes que menudo palo tan gratuito a un diario monárquico con la que está cayendo, pero no, nosotros morimos con Torcuato Luca de Tena, pero no con su redacción de deportes en Sevilla. A saber, echaron a uno que llevaba el mato y lo pusieron de director del periódico del Sevilla. Echaron al jefe que se dedicaba a ir a las carreras de caballos en exclusiva y pusieron de jefe al que iba con la camarita a los entrenamientos y se refugiaba del sol en una cochera de la calle Jabugo esperando que saliera Lopera. Y mantuvieron al presentador de los debates en la tele oficial y autor de las frases que más vergüenza ajena dan en Twitter en la franja horaria de las 23:00 y 23:45.

Después de esta hostia al ABC, nos centramos en la noticia. Resulta que esta temporada dejamos las equipaciones que nos confeccionaba la Puri en su mercería y que nos hacían cebaduras con sus pespuntes y decidimos ir a los chinos. Fue un cambio duro, ya que el contrato con la Puri era difícilmente rompible. La mujer tenía la mercería en frente del portal y, para ir a los chinos, teníamos que cruzar la avenida. Pero resulta que los chinos eran hasta buena gente, de esos que todavía venden cigarros sueltos de escaqueo y que cuando te venden un litro se despiden con un “Adio mialma”. Y por si fuera poco nos hacen tres equipaciones, ¡una blanca! ¡una roja! Y la tercera, cuando nos temíamos los peor…¡negra! ¡Y BONITAS!

Lloramos de emoción. Cogimos al chino, le besamos la frente y, esmorecíos, le espetamos “Yo de Mao de toda la vida”. La gente no tardó abrazar la fe china. Es realmente extraño en estos días ver a alguien con una camiseta de la Puri en el estadio en lugar que la de los chinos, y aunque en verano tendrían la reválida y nosotros desconfiábamos aún, el chino nos guiñaba el ojo, no sin dificultad, diciéndonos que tranquilos.

Pues bueno, el filósofo de ABC dice que un carajo. Que el Sevilla va a romper con el chino porque hay ofertas superiores. Lo que no hubo cuando éramos la poya en verso, ganábamos títulos y nos paseábamos por Europa, lo hay ahora que jugamos entre semana el centenario del Algeciras y nos vamos de putas un par de días a Polonia. El otro argumento es que los chinos no han cumplido lo pactado. No nos lo creemos y punto. Quizás esta filtración del club se refiera más bien a que los chinos no han tragado con los criterios estético-eróticos del departamento de marketing. Y es que los chinos son muy buena gente, pero mángales un chicle y que se den cuenta, verás cómo se ponen. Si los muchachos vieron camisetas con banderones de España, de colores vergonzosos y que se terminaban regalando por la compra de un kilo de tomates para gazpacho, lógicamente no tragaron, ya que para 18 horas de mierda que van a estar trabajando los empleados en sus fábricas, que menos que aprovechen el tiempo fabricando prendas que generen beneficios y no mojones de ese calibre.

Pues nada, eso es lo que hay. La rumorología camisetil nos sitúa con una marca de esa potencia mundial conocida por su seriedad llamada Italia, en una marca que se denomina GIVOVA, nacida de la pelea de los dos hermanos que llevaban Legea y que, entre a otras potencias, diseña la camiseta de la selección de Malta. ¡Ah! Qué mediterráneo todo…

Otros rumores nos sitúan con Umbro. De ser así este artículo nunca habrá existido, nos daremos besos en la boca y tomaremos en serio a ABC de Sevilla. Bueno no, esto último no. Pero es muy complicado, lo de Umbro decimos, porque tienen pinta de serios y no consentirán que se lleven el Scattergories a casa. O el Tejenova, que por cierto, era de Mediterráneo, juguetes para compartir.

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15 comentarios

Archivado bajo Mi reino por una lavadora

15 Respuestas a “Y se llevó el Scattergories a casa

  1. Arenas de Guecho

    Las de los chinos hasta será bonitas y todo lo que queráis.. pero se caen a cachos. Las del Celta y EspaÑol de Barcelona las he visto caerse a cachos…

    • PEX CORRESPONSALÍA AVENIDA DE LA PAZ

      Correcto, era lo que nos temíamos los sevillistas este verano, pero se ve que los ERES o las avanzadas técnicas de esclavitud usadas en el gigante asiático lograron que, hasta la fecha, no haya habido la más mínima queja sobre la calidad de las equipaciones y ropa de entrenamiento del Sevilla.

  2. PEX CORRESPONSALÍA AVENIDA DE LA PAZ

    Un saludo, antes que nada, a doña Mercedes Alaya. No se enfade mucho con este humilde consejo de redacción bloguero.

  3. Anónimo

    Me da a mi que los chinos lo que nos han dado es la patá. Antes de firmar el contrato, el encargado del tema, el Excmo.Sr.D.M.V. les diría por activa y por pasiva que se iban a hinchar de vender camisetas, sobre todo las europeas. Y después, un mojón. Pero un mojón taco de gordo. Coño, las camisetas las vendían ayer a 9,90 ya en la tienda oficial. Tendrán 5 ó 6 naves llenas de camisetas y querrán salir de ellas.Así que como las expectativas de ventas se han ido al carajo, pues allí que nos mandan también a nosotros.

  4. La camiseta amarilla (precisisima por cierto) ya la están regalando en el mercado de la calle Franco al comprar el pack conformado por los libros de Monchi y Del Nido.

    Las de Liga están del carajo, no lo voy a negar, sencillas y con colores bonitos, puede incluso que cuando se acabe la temporada y cuesten el 30% de lo que valen hoy me compre una, pero las de la UEFA eran una mojona, lo que ocurre que como las utilizaron en dos partidos pues a nadie le ha dado tiempo a quejarse.

    En cuanto a Umbro, pues hombre, si te hace una camiseta clásica a lo inglés como las que lleva el Athletic (¡¡eso es elegancia, joder!!!) pues de puta madre, pero tampoco tenemos que olvidarnos que hemos tenido autenticos bodrios de camisetas con esa marca (sin llegar eso si al sumun del bodrio en lo que a calidad se refiere que viene siendo esto) sobre todo esta que picaba que daba gusto y algunas feas como esta o esta.

    Luego es cierto que había algunas más chulas como aquella que tenía el estadio de fondo a lo M. United (no encuentro foto y mira que la tenía en su día, cosa fina oshe) o la típica de Marbella que estaban bastante bien, pero joder, es pensar en Umbro y el Sevilla y venirme a la mente Mornar, Marinakis, Axel, Eboue, Cordón y toda la época dorada…

    Pero en fín, ciertamente y viendo lo que hace Adidas hoy en día quizás Umbro (en su versión clásica sin dejarse intoxicar por el departamente de marketing de l SFC) o incluso Nike son las mejores soluciones en caso de que finalmente se desvinculen de Lin-Ning y ya puesto a poner una marca cutre como la italiana esa que lo hagan con clase y lleguen a un acuerdo con Cejudo, Jhayber o Kelme… marcas con cojones, joder!!

  5. SikanderDravot

    Yo tuve suerte de pillarme la roja de este año antes de que la palabra Correduría apareciese en la parte frontal, y he de decir que ha sido la mejor inversión que he hecho en algo del Sevilla desde el carnet de la 2005/06. Es simple, aséptica, identificativa con unos colores, y gracias a dios no llegamos lejos en Europa y nos ahorramos pasear semejante trapo por ahí. Han sido los primeros que han hecho camisetas de calidad, el tejido es bueno, la camiseta ni pica, ni te queda 5 tallas más grandes aunque sea la tuya, ni se cae a cachos después de cada lavado… y encima lo ya dicho, que tienen un diseño bonito, coño.

    Pero lo de siempre. Ya dije el otro día en el floro que a mí esto me apestaba a que Manolito quería meter mano y los chinos le han dicho que nanai, que para diseñar ya tiene la mierda esa de SFK con una tienducha chunga en el Lebreros llena de mierda para señoronas horteras que van al fútbol a ver a Navas mover el culo mientras piensan cómo lo harían un hombre. Lo de Joma estos años ha sido horrible, un auténtico cáncer, la mejor época del club en su historia y era imposible encontrar nada del Sevilla más allá de Despeñaperros.

    Eso sí, si viene Umbro yo me muero de felicidad.

    • Como complemento a esta frase “era imposible encontrar nada del Sevilla más allá de Despeñaperros” quiero decir que siempre que he visto en el extranjero puestos con camisetas falsas les he echado un vistazo para ver si tenían la del Sevilla e incluso en su mejor época jamás encontré una, ya me prometí que si la encontraba una la compraría y al final en Marruecos, en Chaouen vi una de Luis Fabiano bastante sucia en el puesto de un moro… ¡que era del Betis! Le dije que me tenía que llevar aquella camiseta de allí inmediatamente y por 5 pavos llegamos a un beneficioso acuerdo para ambas partes. Esa ha sido la única camiseta falsa que he visto del Sevilla en mi vida en el extranjero.

  6. ROMO

    que andarias haciendo por Chaouen ?????????

  7. Jandro

    Bueno pues ya te puedes meter el articulito por el culo, “mialma”. Y a seguir escribiendo payasadas que para eso ese es un país libre y cualquier mono con conexión a internet puede hasta enlazar palabras si acierta. Chao.

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