Mibeti – Sevilla Fútbol Club

PEX CORRESPONSALÍA MAÑA Dice la leyenda que si un sevillista repite tres veces “pobre pobre palangana que amargado se te ve”, un sábado a las 10 de la noche en la grada del mediestadium, te aparecen el que fuma por el ojo, el de los escudos de pan, Don Olivé, Don Bosch, Pep Merl, Ozerramón, los 20.000 de Utrera y Juanito Calahorro y te meten una paliza que te dejan en el sitio. Eso sí, la paliza sería una paliza desde un punto de vista moral, todo es moralmente hablando en ese clusz.

Llega el fin de la primera vuelta y a pesar de que Mibeti está a apenas un partido de los puestos de descenso, estoy seguro de que va a ser candidato a equipo revelación, el medioestadium candidato a fortín del año, Isidoro jugador top-10 de Comunio y mibetibueno acabará entrando en Europa como ha hecho casi siempre a lo largo de toda su historia.

Vayamos al partido. Sí, última jornada y nos tocan los chavalitos oligofrénicos con sus pajas gordas y sus ideas de frenopático. Nunca en mi vida vi una realidad paralela mayor. Para que no me acusen de subjetivo voy a resumiros objetivamente a ambos equipos a lo largo de la historia.

Y aquí podíamos acabar, tampoco quiero ahondar más en la herida, eso es así y ahí están los datos, lo demás es hablar moralmente hablando (valga la rebuznancia). Una vez acabado el análisis objetivo pasemos a lo que todos preferimos en este santo lugar, el insulto fácil. Siempre he sido fiel defensor de Marcelino así que espero y estoy convencido de que en este partido estará a la altura de las circunstancias. A pesar de que nuestra plantilla es mejorable como todas, no hay posible comparación con la de mibetin, sería como hacer una comparación musical entre Luciano Pavarotti y Marco Antonio Solis.

Voy a describir uno a uno el once tipo top-class que puede presentar el conjunto de Pep Mehr en la última jornada de la primera vuelta. Como no estoy en la voluminosa chorla de Pep, voy a imaginar a los que pondrá. Igual pongo a algún sancionado pero no me apetece comprobarlo, seamos serios, pensad lo triste que es utilizar internet para meterte en la página web de la federación a ver el acta de un partido de mibeti. Ojo, y os lo dice alguien que ha utilizado la red para entrar en el foro amigosdelvoleibol.com.

Sin tiempo ni espacio para más mierdas, vamos a describir a los jugadores de mibeti, en realidad mi opinión no os va a servir un carajo porque los conocemos todos, sin embargo, así nos reímos un rato de esta panda de jugadoracos. En cursiva os pondré cómo son descritos en la página web criaturil, realidad paralela siempre presente.

Casto: Responde al nombre de Casto Barriga, seguramente penséis que su padre fue un cabrón poniéndole el apellido Barriga y además un nombre tan bonito como Casto. Pero no, Barriga es su segundo apellido y el portero criatura se lo puso en plan nombre artístico “Casto Barriga”. Todo lo que le pase me parecerá poco.

Futbolísticamente hablando es canela fina. Su especialidad son los balones aéreos, sobre todo los lanzados desde el centro del campo, resaltar que ha jugado en el Pueblonuevo, Merida, Logroñés, Albacete y Mibeti. De los porteros más flojos de primera división, regular en reflejos, malo en colocación y lamentable por arriba. Y además, por qué no decirlo, es bastante feo.

Se trata de un guardameta muy ágil bajo palos, de grandes reflejos y que mantiene la concentración durante todo el encuentro. Su incansable trabajo en los entrenamientos le hace estar siempre disponible para el entrenador, al que siempre ha correspondido cuando la situación lo ha requerido.

Cuando ya no sabes qué cualidad inventarte de un portero, sucede lo que sucede.

Chica: Si juega Isidoraco la definición sería la misma. Jugador polivalente al estilo Arbeloa, es decir, igual de malo en la derecha que en la izquierda. Dicen de él los entendidos que es potente y de gran despliegue físico, hablando en plata, tiene menos técnica y habilidad con el balón que Dabo. Recurre al patadón con frecuencia y es fácilmente desbordable. Eso sí, esta to petao el torete.

Javier Chica Torres es un lateral diestro que puede jugar en ambas bandas y que tiene como virtudes la potencia en su juego y el sacrificio tanto en defensa como en ataque. La dirección deportiva se decidió por su incorporación al responder al perfil de futbolista con gran implicación y óptimo rendimiento en su puesto.

Vamos, que era barato.

Mario: No es el típico jugador canario, no nos llevemos a engaño, ni tiene voz de pajarillo, ni ha nacido en Arguineguín, ni hace sus cuatro mierdas con la zurda y se le presupone calidad. Da hostias a los delanteros sin ton ni son e intenta esconder sus deficiencias con su apariencia de macarrilla de barrio. Central no muy hábil, con problemas con el balón en los pies y, porque no decirlo, tampoco era el más listo de la clase.

Mario eligió al Betis como destino para triunfar en su madurez futbolística y engrosar una plantilla configurada por jugadores con hambre por hacerse un hueco entre los grandes de la Liga.

Con dos cojones.

Dorado: Ha jugado en el miHuescabueno, también conocido como el Manchester del Prepirineo o el Betis de Aragón, hasta los 28 años, creo que no hay mucho más que decir. Como es zurdo ya se le da por hecho que tiene calidad y salida de balón, nunca he entendido este razonamiento. Eso sí, en Segunda B era el capo de la defensa del Huesqueta.

José Antonio Dorado Ramírez es un central con una disciplina táctica sobresaliente que le hace estar siempre en el lugar justo y en el momento adecuado. Siempre sale victorioso en los enfrentamientos con balón ante el rival y tiene en el corte de balón una de sus grandes virtudes. También es el jugador referente atrás que saca la pelota jugada y se suma al ataque en jugadas a balón parado.

Con dos cojones, sin vergüenza de ningún tipo. Aunque parezca mentira no hablan de Mathias Sammer, hablan de Chechu Dorado.

Nacho: Como buen interior paquete, se le ha reconvertido a lateral izquierdo. Deja muy descuidada la defensa y se cree lateral ofensivo por lanzar cuatro melonazos al centro del área. Nacido en la ciudad del sevillano el que no bote, ha metido 1 gol en sus últimos 100 partidos como profesional. No nos engañemos, esto es Sevilla y aquí hay que mamar, metedle 10 eurillos en el betandwin.

Tiene muy buena salida de balón y un sentido de la colocación que le hace dosificarse a la perfección para llegar sobrado a los 90 minutos. Su clara proyección ofensiva le hace sumarse al ataque con frecuencia, ostentando también un buen regate y centro desde la banda. En ocasiones también ha sido utilizado en el centro del campo, dado su buen manejo de balón e inteligente criterio en el pase.

Sin comentarios.

Beñat Etxebarría Urkiaga: Conocido como el nuevo Xavi, aunque en realidad esté más cerca de Bakero. Lo malo que debe ser cuando en el Athletic no le echan ni cuenta siendo vasco, equipo que recordemos que ha llegado a fichar a Roberto Ríos por 2000 millones de pesetas. Lleva forro polar Astore, pendientes en las dos orejas y botas de montaña. Aunque vaya a comprar el pan, viva en Sevilla y sea verano, da igual, esas tres premisas son invariables.

Mediocampista organizador con exquisita visión de juego, gran colocación y un buen desplazamiento en largo. Tras debutar, en pocos partidos logró ser el corazón del equipo gracias al orden y organización que emplea en su juego. Tiene un excelente golpeo en jugadas a balón parado y también un gran sacrificio en el aspecto defensivo.

Señores que esto es de la página web oficial, eh.

Salva Sevilla: Canterano del Sevilla que no tenía cupo en el primer equipo y que es estrella en el tercer. Como no defiende una mierda se le considera centrocampista ofensivo, su mayor cualidad es la facilidad para dar asistencias de gol, dando una decena la temporada pasada. En segunda y contra los Geronas de turno, no nos meemos fuera tampoco.

Salva Sevilla López es un mediocentro ofensivo que canaliza el ataque del equipo gracias a su visión de juego, buen pase en profundidad y un certero golpeo a balón parado. Empezó como delantero en el Poli Ejido y fue retrasando su posición, compitiendo en la mediapunta en la U.D. Salamanca y llegando a jugar incluso como mediocentro organizador algunos partidos en el Betis.

Si, por arte de magia, se les olvida comentar sus tres años en nuestro filial. De la descripción tampoco quiero hacer más sangre ya, es tontería.

Iriney: Centrocampista de buena capacidad física, regular manejo de balón y lamentable disparo a puerta. Mediocentro apañadete para primera división. Como buen brasileño, está sobrevalorado por el mero hecho de serlo. Mis primeras pajillas futbolísticas (y no futbolísticas, seamos serios) fueron alrededor del año 94 y eso ayuda a sobrevalorar a los brasileiros estos.

Es el dueño del centro del campo. Es un auténtico pulmón en el mediocentro y en su juego ejerce una presión asfixiante al rival gracias a una complexión física que le hace abarcar una amplia zona del campo. Ostenta un buen disparo con su pierna derecha y su inteligente manejo de balón le hace ser una pieza importante en el centro del campo.

Ji Paco, ji.

Jefferson Montero: Panchitos, me dan la vida. Alguien tiene que decirle a esta gente que poner nombres yanquis con apellidos españoles queda ridículo. Centrocampista bluff,  infladísimo por la prensa de su país y que no creo que haga carrera en primera división. Tiene alguna cosita puntual pero desaparece en la mayor parte del partido. Escucha reguetón, se pone la gorra siempre excepto cuando hace sol y lleva pantalones cuatro tallas más grandes.

Jefferson Montero (Babahoyo, 1989). Destacaba ya de pequeño en un club de su ciudad natal de Babahoyo y fue seleccionado por su provincia de Los Ríos. En 2007 viaja a Guayaquil y se une a las divisiones menores del Emelec. El técnico de entonces, Carlos Torres Garcés, lo subió al primer equipo de inmediato. Debutó en Primera División el 10 de febrero, de ese mismo año, ante El Nacional en el Estadio Olímpico Atahualpa. Fué campeón juvenil con la Selección Sub-17 en los Juegos Panamericanos desarrollados en Río de Janeiro, y él marcó el gol del empate en la final ante Jamaica. A finales del 2008 fué cedido al club mexicano Dorados de Sinaloa.

Un currículum a la altura de muy pocos, desde luego.

Jorge Molina: Delantero grandote y que se mueve bastante bien en el área. Suele meter bastantes goles pero tiene 29 años y todavía no había debutado en primera división así que tampoco es la polla. Bastante oportunista y el mayor peligro de una plantillaca más propia de otras divisiones.

Es un delantero centro puro, rematador que tiene la portería entre ceja y ceja y que rara vez deja escapar la oportunidad cuando caza el balón en el área. También posee un gran juego de espaldas del que se beneficia el equipo a la hora de montar las jugadas de ataque. Gran profesional dentro y fuera de los terrenos de juego, Molina es infalible en el mano a mano ante el portero y en los lanzamientos de penalti.

No prejuzguemos a las personas sin conocerlas, seguro que el que ha escrito esto no tuvo una infancia fácil.

Rubén Castro: Perteneciente a la quinta del sobrevalorado con voz de pajarillo, junto con Ayoze, Ángel, Guayre y Carmelo. Goleador con algo de técnica pero en equipos de muy bajo nivel que no ha llegado a más por su lamentable cabeza. Fiestero empedernido que ha pasado por equipos como Rayo o Huesca y de 10-12 goles por temporada en primera división, siendo muy generosos con er shico.

El entrenador lo ha utilizado en varias ocasiones partiendo desde la banda derecha, definiéndose claramente como segundo delantero y acompañando al ariete. Pese a su estatura, tiene un buen remate de cabeza, mucha movilidad dentro y fuera del área y una explosiva arrancada con el balón. Llegó al Betis de la mano de Pepe Mel y aquí ha conseguido la estabilidad que no encontró en el Deportivo de La Coruña, donde cada verano le buscaban destino para ir cedido.

Porejito Ruben y que malotes los del Depor, que cada verano le querían encasquetar al primer Ponferrada de la vida que se interesara por él.

Este once de lujo está acompañado por unos suplentes a la altura de las circunstancias como son Goitia, Matilla, el gato Isidoro, Momo o Nerzon, sin olvidar al injustamente dejado sin ficha federativa, próximo Fernando Hierro y estrella de Mibeti B, Juanito Calahorro.

Ya mismo digo que como no saquemos la victoria contra esta gente seré el primero en hablar seriamente de Marcelino y empezar a repartir a diestro y siniestro contra el señor García Torarl. No ganar este último partido para maquillar algo la primera vuelta sería un crimen.

Abran juego, señores.

Casto Barriga

Chica

Mario

Chechu Dorado

Nacho

Beñat

Salva Sevilla

Jefferson Montero

Jorge Molina

Rubén Castro

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38 comentarios

Archivado bajo La previa de la jornada

38 Respuestas a “Mibeti – Sevilla Fútbol Club

  1. En amigosdelvoleibol.com me da que hay sección de voley femenino, si no no me explico tal búsqueda.

    A esos 11 batatos (bueno, 10, Mario está sancionao) hay que meterles de 4 parriba, aunque el partido me da un mosqueo semejante al que me daba la final de copa contra el Betis de Madrid. Pa qué decir más.

    Esperemos no ver a Armenteros en nuestro 11 titular y todo irá medio bien. Quitemos a Fazio y mejor aún.

  2. Lucius

    Jajajajaja, grande la corresponsalía maña, eso sí “mibetibueno” no se dice, es “mibetigüeno” coño.

  3. Anda que ya te vales

    Hasta para escribir pamplinas hay que documentarse.
    El Betis tiene dos subcampeonatos de Copa.

    Soy Sevillista pero tu eres vergonzoso, por eso no pones tu verdadero nombre, porque te da vergüenza hasta a ti

  4. Anónimo

    sois los putos amos

  5. Biri-biri

    Nos van a dar un meneo bueno, y lo sabeis……:)

    pd: gafe pex invocating…….

  6. 8:::::::D--(_((_)

    A la mitad de los jugadores no les ponia cara hasta que vi la foto…que cosa mas lamentable de equipo

  7. pakokoSFC1905

    A los babiecas estos hay que ganarles si o si. Es incomprensible que a las alturas de campeonato que estamos, y tras la racha triunfal de Pepeactimel de nueve lefazos seguidos tragados, estemos sólo tres puntos por encima.La mierda de temporada que estamos haciendo hay que empezar a limpiarla en la pocilga.A ver si se ponen las pilas estos cabrones, Marcelino el primero, o habrá que empezar a ponérselas.

  8. Porlabocamuereelpez

    jejejeje no estan mal las descripciones . . . pero tambien se podria hacer de muchos jugadores del sevilla,q estan en un estado verdaderamente nefasto como x ejemplo, “jesus nomevoydeunafarola navas”,”troncochowski”,q se esta paseando x sevilla sin aportar absolutamente nada y cobrando bastante ya q vino libre,ojala juegue este sabado . . .”perroti”,q no para de arrastrase ultimamente y se dedica a pegarse con aficionados,q tambien lo hizo este verano en una discoteca de rota . . .”spahic”,q lo valorais mucho x eso de que da mucha leña y tal,pero esta tan centrado en eso q deja unos boquetes en la defensa q os esta haciendo mucho daño,”SQD” sin palabras para este tio q se pone el nombre estilo cani de sevilla,”Medel” q le gusta una nochecita en abril con cubatita en mano bastante, tambien os gusta x su agresividad y demas,pero con el balon es lo pies es malisimo,y es muy facil sacarlo del partido,hasta el punto q sus propios compañeros se lo recriminan,rakitic q la verdad pintaba como jugadorazo y ahora mismo es una autentica momia,Fazio,ojala q juegue porque siempre deja detallitos,y tambien estaba metio en la misma pelea q perotti en rota . . .en fin . . . ya veremos si tenia razon marcelino pan y vino en sus famosas declaraciones despues de este sabado

  9. Anda que ya te vales

    Joseeeeee…

    Mongolo es el epíteto que estaba deseando escuchar para, con mi IP, irme directo al juzgado y denunciarte por insultarme en internet. De paso me llevo este gran blog por delante.
    Gracias por entrar al trapo.

  10. Anda que ya te vale

    Por cierto, a los demás que también os habéis reído, no dudéis que os va a caer lo vuestro y ya os irán llegando los requerimientos.
    Soy criaturita pero, para vuestra información, abogado experto en delitos tecnológicos y aquí, solo con los libelos difundidos, me voy a poner las botas, Pex, agencias o como te llames.

    • Vale que nos quiten Megaupload (con Megaporn en consecuencia) ¿Pero que nos quieres cerrar PEX? Esto es la guerra.

      PD: me gustaría saber qué juzgado aceptaría un caso por insultos cuando has firmado anónimamente. Pa mear y no echar gota.

    • Anónimo

      Quiero ver la cara de un juez cuando llegue el caso de denuncias por llamar mongolo a alguien en internet. Me apuesto un garbanzo a que te termina llamando mongolo el propio juez.

      Mongolo.

      AriBenCanaan.

      IP: 192.168.1.1

      • Deje, deje. Hace unos días era sevillista. Ahora, es Perry Mason. Llamar mongolo a alguien, habráse visto tal desafuero!

        Datos para la citación:

        Nombre: Micky Mouse.
        Dirección: C/ de la Ensaladilla s/n
        En caso de no encontrarme, dejarla en el bar de abajo. Peña Bética Juanito Calahorro

    • spencer1963

      ¿abogado del taco concursal? ¿abogado de la liga de juristas béticos? ¿abogado del jefe de deportes cadena ser sevilla alias el buho? sigue buscando en el NODO los partidos que habéis ganado en casa al SFC en los ultimos 30 años…es fácil, cuenta los deditos de una mano y..te sobran dedos..anda vete a llorar a donbó y pidele tabaco al que fuma por el ojo para relajarte…criaturita..¿llamarte eso también es delito tecnologico?

      • D. Spencer, criaturita no es delito ni tecnológico ni del otro. Ahora bien, decirle “creaturita” si es grave porque define a una estirpe de

        Mongolo, la
        adj. / Ú. t. c. s. Estúpido. Tonto. El origen de esta voz insultante y despectiva es poco nítido; tal vez derive de la similitud entre los ojos rasgados de los mongoles y de las personas con síndrome de Down. u Es un MONGOLO, un idiota.
        © Espasa Calpe, S.A.

        No lo digo yo, lo dice el DRAE de Espasa Calpe.

        El Sr. Letrado Andayaquetevale no es creaturita ni mongolo. Es, sencillamente:

        Gilipollas

        adj. y com. vulg. Estúpido, lelo: cuánto gilipollas hay por aquí. u No varía en pl.
        © Espasa Calpe, S.A.

        Cuidaros.

        P.D. D. Spencer, le puedo pasar el Espasa de última generación (vía Anonimous) para que la SOPA o la SINDE no nos pillen. En un pendrai.

    • spencer1963

      oye criaturita (tu mismo dixit)…que he buscado en el DRAE y resulta que no sale nada respecto a mongolo, que la palabra no existe….¿como se puede cometer un delito tecnologico con una palabra que no existe?…me lo cuentas de la misma forma que contáis el número de socios todos los años…

    • Lucius

      JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Maldini SFC, venga usted aquí a poner lo de Belfast por favor.

  11. Anónimo

    Dejad tranquilo a PEX, que esta peich está de puta madre.

    Servidor, se asoma de vez en cuando desde que leí la bonita descripción de la plantilla del Athletic en la previa del partido. Joder!! qué aburrido oir siempre a los de tu mismo equipo de furbol. Basta de chupapollismos, ostias!!

    PS.- Mi paisano Beñat os acaba de meter un txitxarro de 1,5 kg. Mañana bajo a por el pan con forro, botas y pendientes (me los tendre que pintar)

  12. jjj

    Se han escapados vivos, a ver qué dicen de la posesión hoy. En fin, somos mejores y lo sabemos, cuando los del palanganismo os reís de los nombres del Betis tenéis razón: Casto y Cañita dónde estaban en el gol? Y Juanma, Rubén Castro, Molina, el rebotado de Santacruz… Por no hablar de Isidoro y Nacho.

    Lo de Campaña con Trochowski no tiene nombre, y Luna no ha jugado mal, pero es que nadie se puede olvidar de que es lateral. Hiroshi en su línea, ese control con la mano porque lo desplazan (a un tío que casi mide dos metros) es made in Cisneros Palacios, los que lo ven habitualmente lo saben.

    Reyes no aguanta más de una hora, y Marcelino lo sabe, y Negredo cuando está metido en el partido es muy bueno. La vuelta tiene que ser una goleada.

  13. Biri-biri

    vaya puta banda que es el mibeti…cagontó 😦

  14. Anónimo

    Ya te vales, me cago en tu puta madre. Para que tengas mas material que llevar al juzgado, abogado experto en delitos tecnológicos.

  15. Bobote

    Que estamos de examenes o que?

  16. Recristo. En casi seis meses nos han dicho de todo, pero lo que nunca esperábamos es que nos llamaran universitarios.

  17. Anónimo

    Hoy no se habla de futbol? Ahora vas, lo cascas, y haces una definicion de tu gran equipo del sur, que esta por detrás en la clasificación.
    Javi Varas seleccion, Cala te equivocaste de profesión, Gay Medel y el criminal de Alvado Negado.

  18. alvaro

    1-2 mamapollas

  19. anticatetozevillista

    muerte a los zerdillistas aburridos como vosotros, la escoria de sevilla, normal. Gracias a Dios no soy del centro comercial, barrio de putas.

    • Anónimo

      Muerte a la zorra de tu progenitora, y a todas las zorras que no abortan antes de traer un puto subser bético a este planeta. Habría que esterilizarlas.

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