Sevilla Fútbol Club – Racing de Santander

PEX CORRESPONSALÍA MAÑA Dicen que si te pones delante de un espejo y dices Casquero tres veces, se te aparece Revilla cantando la Fuente del Cacho y te acaba matando de un anchoazo. Lamentable en lo que se ha convertido este club desde que lo cogió un tal Piterman, para ahora rematarlo el indigente mental de Aly Syed. Al menos Piterman te podía acojonar con mandarte a sus amigos rusos, pero el indio éste es un personaje de chiste.

Ambos pertenecen a una casta no muy reconocida en España, la de los ricos perroflautas. Seguramente tengan, o digan tener, más dinero que el 90% de los mortales, pero siguen guardando sus ahorros en la Caja Rural. Pintan bastos para el Racing de Santander, Aly Syed les ha engañado y ha montado en el Sardinero su Badulaque particular. Acusado de estafa, tiene menos dinero que nadie, está buscado por la CIA y un posee largo etcétera en su haber.

Esta gente la llevan cruda con el vendecolchas de Cúper y la verdad es que lo tenían bien fácil. Se dice que Madrid, Barcelona, Athletic y Nando Yosu nunca han bajado a Segunda. Si a principios de temporada aceptas la salvación como objetivo, pon a Don Fernando que a final de Liga te quedarás en el puesto 17, con un punto más que el 18 y aquí paz y después gloria. Pero no, mejor fichar a un argentino fracasado para acabar bajando a Segunda División.

Dicho esto, ojo. En el Sánchez-Pizjuán se crecen los colistas y no será la primera ni la última vez que se pega el petardazo. Gracias a Dios, contamos con el mejor entrenador del mundo y esperemos que destierre esa mala costumbre para siempre. Marcelo me ha dicho que apuesta por un 2-0 y seguir mejorando el equipo, para el partido de vuelta también me ha comentado que ya lo da perdido, aquello es peor que Bosnia los días de partido.

Contando bajas y jugadores nuestros que no juegan por contrato, Cúper pondrá algo parecido a esto en el terreno de juego.

Toño: Porteruco, te alterna un par de buenos partidos con cinco partidos lamentables. Tiene unas buenas cualidades físicas, por bajo ataja bastante bien y por arriba da más  miedo que Ablanedo. Regular, le doy un 5 raspado. Tiene toda la pinta de actor porno de las de serie B, de las malas, de las que tienen guión, trama y todo. (Las de Serie A son las que terminas de verla en los créditos iníciales)

Francis: Si tus padres han tenido a bien llamarte Francisco, o te llamas Paco o te llamas Fran, pero no me seas gayer y te pongas Francis. Llamarte Francis queda bien si tu apellido es Bacon, no Pérez. Lateral derecho muy mediocre para primera división, se ha pegado media vida en segunda división con el Xerez. Defiende con lo justo y arriba no tiene calidad.

Álvaro: Centralito, bastante joven pero, en mi opinión, con bastante progresión. No es un central muy corpulento pero suple su falta de cuerpo con velocidad y buen posicionamiento táctico. No es el nuevo Beckenbauer pero el chaval juega bastante bien, le doy mi aprobación. Tiene alguna foto un poco lamentable, todo hay que decirlo.

Torrejón: Enésimo central de la cantera del Espanyol, increíble lo que prometía este tío pero parece que se ha quedado un poco estancado. Central muy fuerte pero con serios problemas de concentración y falto de rapidez. Por su altura, podría ser un central de tres o cuatro goles por temporada, nada más lejos de la realidad, ha metido dos goles en ocho temporadas en primera división.

Cristian: Lateraluco izquierdo, no me gustan nada los laterales del Rácing, ahí podemos hacer mucho daño. Hasta el año pasado, nunca había sido un fijo en Santander, muy endeble en tareas defensivas aunque en su favor tengo que decir que te da alguna asistencia, muy de vez en cuando, y mete sus dos golillos por temporada. En ocasiones lleva algunos looks que dan miedo.

Tziolis: Tres cosas a destacar. Es griego, es muy malo y su novia es una bicharraca. De las que le ofreces un cigar en la discoteca aunque no hayas fumado en tu lamentable vida. Me sobreestimáis si pensáis que sé cómo juega este tío, me suena que es defensivo porque no mete muchos goles y que corre bastante para ser un griego. Ojito con Grecia, inventaron la democracia en el siglo V a.c, el yogur en el siglo XX y ya el resto de su historia a tocarse los huevos. Así les va. Tranquilos, hay fotos de la bicharraca inside.

Diop: El mejor del Racing con mucha diferencia. Negro, físico excepcional y una técnica más que aceptable. Para mí, de los mejores centrocampistas de la Liga, uno de mis jugadores preferidos a los que no me importaría fichar. Haciendo un símil musical, no sería un top-class mundial tipo Pavarotti, John Lennon o Charly de Pichardo, pero sí que podría asemejarse a un Julio Iglesias. Le doy un 9 sobre 10.

Samperio: Creo que no debe ser ni mayor de edad y he estado a punto de pixelarle la cara, con esa edad tampoco puedo decir nada bueno ni malo de él. Centrocampista que debuta en primera división, con bastante visión de juego y todavía algo verde para jugar en la élite. El tiempo dirá si llega al nivel del mejor jugador cántabro de toda la historia, Iván de la Peña.

Adrián: También conocido como el hijo de Michel, anda que si llega a ser el hijo del carnicero de la esquina, iba a jugar en primera división por los cojones. Al padre le gustaba tocar testículos ajenos pero al menos tenía una visión de juego increíble y ha sido historia viva del futbol español, el hijo ha ido a heredar la parte gayer del padre. Una lástima, de los peores jugadores de la Liga.

Munitis: Pero retírate ya cerdaco, ten dignidad y deja paso a los chavales, que debes tener ya la edad de los hijos de la duquesa de Alba. Se rebozará por el césped una media de diez veces por partido, dará cabezazos a las rodillas rivales en plan elfo y poco más. Es un jugador rápido los cinco primeros minutos del partido, el resto del tiempo se va arrastrando por el campo. Ni Fonsi Nieto prolongó tanto su retirada, ¡NI FONSI NIETO POR EL AMOR DE DIOS!.

Nahuelpán: Es el suplente de Stuani que, sinceramente, no sé porque no juega. Tiene una forma física lamentable y tiene cero de velocidad, lo que se suele denominar como delantero tanque. No tiene apenas rapidez, ni buenos movimientos, si acaso puede tener peligro en algún balón colgado al área pero poco más. Es un descanso que no juegue Stuani que tiene mucha más velocidad y sobre todo mucho más gol. Paquetón de los gordos, nunca mejor dicho.

Para los hijos de la LOGSE (como por ejemplo, yo) que no os guste mucho leer, aquí lleváis un resumen del tocho.

Toño

Francis

Álvaro

Torrejón

Christian

Tziolis

Diop

Samperio

Adrián

Munitis

Nahuelpán

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9 comentarios

Archivado bajo La previa de la jornada

9 Respuestas a “Sevilla Fútbol Club – Racing de Santander

  1. Chihiro

    Me meto aqui a las dos y media de la mañana por pura rutina y me encuentro con esto. Enorme la corresponsalia maña. ¿Por que no previas todas las jornadas?

  2. Aunque esté feo hacernos mamadas entre corresponsalías, magnífica síntesis de la historia de Grecia.

    Chihiro: Si ya resulta jodido hablar una vez por año de equipazos como Racing, Sporting o el siguiente en casa, Granada, imagine hacerlo dos veces. Las previas mañas se reservan sólo para los partidos de casa. Tampoco es plan de abusar.
    Saludos.

  3. Camilo Sexto

    Muy bueno, como siempre.

    Vaya talentazo. Ya en la primera frase sientas cátedra.

    A tus pies.

  4. Biri-biri

    Este inicio de crónica baturra pre-partido lo hubiese firmado García Márquez. El catón de un taller literario cualquiera : empieza fuerte pa enganchar al lector, y si consigues, como en este caso, que se parta la caja, mejón.

    pd: hoy toca petardazo 😦

  5. Que Monchi secuestre a la bicharraca, la meta en el palco con Giovanni, y amenace con no volver a sacarla si los del Racing no se dedican a arrastrarse todo el partido cual Munitis en el minuto 6, que me huele a “final de Reina Mercedes” (uséase, a MIERDA) el partidito de marras contra los anchoas estos.

  6. fillu

    quillo por q no le dedicais un articulito al chorras ese del antonio felix
    me encantaria saber vuestra opinion sobre semejante personaje gracias

  7. Anónimo

    Para los hijos de la LOGSE (por ejemplo tú), pormenorízanos tu anterior epístola dado el resultado, si tienes la bondad. ¿Centra el maricón y remata el gordo?, homepofavó.

    • Camilo Sexto

      Se nota que no conoces nuestra historia. Lo raro es que ayer no marcase Francis, es más, si no lo hizo, es aún más paquete de lo que pensamos, porque a nosotros, hasta Pinillos nos ha marcado.

      Es más, ya te digo que estáis tardando en largar a Francis. No puedes ser un paquete e irte del Pizjuán sin marcar.

  8. 1.El Gordo. Revísate como fue el gol y revísate la definición ENTERA del gordo. Ya si eso me dices.
    2. El maricón. ¿No me querrás decir que por hacer un puto centro al bulto durante los 90 minutos hizo un buen partido, no?

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